新年快乐
写遗嘱比写新年寄愿带劲儿多了。
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我已经数不清是第几次一个人坐飞机了，人生寄旅一方，如浮萍般随波飘荡，可也得以在云朵中自由穿梭。
每次颠簸的时候，我都会心平气和地想到死，想到《搏击俱乐部》里爱德华·诺顿的绝望。想到温柔的夜色下，和鷖姐姐在 singpost 门口接完吻，她说：「其实我昨天还想到自杀」，一边随意地吐出一缕烟。想到晨晨割腕后留下疤，以及她每年都会写的遗嘱。
除夕那天，得知她爸爸去了的噩耗，昨天在路上，听到她妈妈被送去抢救的消息。「我习惯无忧无虑了，我在适应」。操。
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我最喜欢的遗嘱是曹操的，一个杀伐一生，念着「譬如朝露，去日苦多」的人，最后唠唠叨叨着铜雀台该如何处置，婢女们该如何分配的琐事。这辈子经历得太多，不用区区文字来给自己的人生作注解了。
虽然这封遗嘱被苏东坡认为是“老贼到死终于露出庸人的马脚”，可您也是念叨过「唯愿我儿愚也鲁」，在我看来都是一回事：洗尽铅华后的洒脱和安于自身。
大丈夫当如是，不然怎么会甘心呢。
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在家的几天，生活如同万花筒般呈现开来。我仿佛溯洄的鱼，以外人的角度观察着这里的幸与不幸、疾病与衰老，家暴与冷漠。
没有能力远行的人，被困在他们的现实里，寻求庇护，一叶障目。可谁又不是被困在自己的那份当下呢？
还有我的同辈人正在经历着的：爱情的滋养，分离的惆怅，未名湖边的呢喃，慕尼黑爵士酒吧里的踌躇与尴尬，三蕃航班上的期待与不匹配，对自我永无止境的怀疑和思考。
在我看来，一个人当然要尽可能的追求卓越，保持自由，对抗平庸，积攒脱离mainstream的砝码。如果这就是我生活的鱼缸，so be it。
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还有爱情，我需要谈谈爱情。
过去一年里交往过四个女孩——这件事似乎被浸月嗤之以鼻，认定我心浮气躁、漫不经心。我只能解读为生活待我不薄，每一段缘分的背后自有其命数，是老天在试图让我吸纳和学习些什么。
回想起来，第一次和鷖并肩时天边的彩虹，不经意间被长辈祝福着成为良伴，相处时所有的缱绻，这一切都是隐喻，当爱来临时，妳不需要被谁告知，妳就是知道。
我是宁愿把爱情作为生活的灯塔的，拥有体面的工作，努力变得成熟睿智，有品位，懂得表达爱意，给予照顾，云云，其背后的motivation是希望自己成为更好的爱人，是值得是被鷖爱着的人。
爱情中所有的欢愉，互相驯服、忐忑、占有，尽情燃烧的荷尔蒙，思念，安定，就是在单维时间线的这个点上，妳所拥有的全部了。
妳被它笼罩，被遮蔽，同时妳也清醒地知道，一切都被时间这个大酒窖酝酿着。妳能做的就是去爱，去经历，祈求这一尊酒越酿越醇。
